Bekendelser

Når min sub fejler.

Jeg er skuffet.. Skuffet over mig selv, over mine forventninger til mig selv. Jeg kunne ikke. Jeg kunne ikke nyde smerten, jeg prøvede virkelig længe på at komme ind i min egen lille smerte kerne, men jeg kunne ikke

Jeg så N på banegården lige da mit tog mod vest kom. Han vinkede og smilede til mig, inden han omfavnede sin nye fangst. Min verden gik i stå igen, glæden blev taget fra mig for en kort stund. Jeg tror ikke han ved hvor ømt og smertefuldt punkt han er for mig.. Min første tanke var, at jeg håber at han behandler hende godt. Jeg kunne mærke hans øjne i nakken på mig, mærke hvordan han igen borede sine tanker ind i min hjerne.
Men han var ligegyldig, da jeg stod af toget og så ham, ham jeg havde glædet mig til at se i så langtid.

Jeg kunne mærke da han krammede mig, at alle mine sider blev åbnet igen, men jeg følte mig enormt skrøbelig og lille – noget jeg aldrig plejer at føle mig. Men alt hænger sammen… Og da han begyndte opvarmningen af min krop, kunne jeg mærke at noget ikke var rigtigt. Slagene med the fist som ramte mine baller, de slag jeg nyder allermest fordi den går lige i musklen, jeg nød det ikke på samme måde. Hans hænder der landede hårdt på den røde hud – den sviende smerte jeg elsker, jeg kunne ikke håndtere den. Min frustration over mig selv voksede, min vejrtrækning kom ud af kontrol og jeg blev sur på mig selv. Pisken der ramte ryggen, en smerte jeg normalt aldrig kan håndtere og som altid ender ud i store forløsninger , men hvergang pisken ramte gjorde det smertefuldt ondt, jeg kunne ikke håndtere det og mine tårer var en blanding af smerte, frustration og forløsning.. Jeg ville ikke stoppe, jeg prøvede at håndtere mig selv for hans og for min skyld.

Men da han tog mig med ud på badeværelset og min krop blev overhældt med stearin, og det kolde vand ramte den varme stearin. Dét kunne jeg håndtere og jeg smilede indvendigt og håbede at der var bedring i vente. Men der var ikke bedring i vente..
Da han tog mig med ind på sengen, og bad mig om at ligge mig på maven, og slagene begyndte at ramme min hud, jeg kunne ikke håndtere dem. Jeg græd, bandede over mig selv, over at jeg ikke kunne tage mig sammen.. Da jeg sagde at jeg kunne mere, da han lod slagene ramme ned over benet, og han sagde at jeg kunne for hans skyld, så troede jeg på det og det gav mig en styrke. Men da jeg kom op og ligge over hans ben, og gummi battet ramte mine røde baller, så brød jeg sammen og sagde stille “jeg nyder ikke smerten”, de samme ord jeg for 2 år siden sagde til N og ikke lyttede til dem, men gjorde han og jeg græd og græd. Sagde at jeg var frustreret, at jeg havde set N på banegården og at jeg aldrig kom ind i min kerne.. Jeg var skrøbelig og lille, og da han lagde armene om mig, græd jeg stille og for mig selv. Det er længe siden jeg har følt den tryghed, som jeg følte der.

Men jeg var skuffet.. Skuffet over mig selv, over mine forventninger til mig selv. Jeg kunne ikke. Jeg kunne ikke nyde smerten, jeg prøvede virkelig længe på at komme ind i min egen lille smerte kerne, men jeg kunne ikke… Jeg følte mig som en elendige submissiv, en elendig masochist. Jeg ville være dygtig over for ham, over for mig selv. Og jeg nød ikke at jeg var grunden til at legen stoppede.

Men med modgang kommer der også medgang, og da jeg mærkede ham bruge min krop efter mit meltdown, følte jeg mig fri. Mærkede min submissive side blomstre, da han tog hvad der var hans, jeg lod mig bruge af ham og jeg nød det. Nød at mærke smerten fra da han tog mig analt, jeg nød at mærke at jeg var til for ham, at min krop tilhørte ham, at mit sind føjede ham som den Dominante jeg ser ham som. Jeg helede et kort øjeblik da jeg så tilfredsstillelsen i hans øjne.

Jeg gik i seng frustreret og fik ikke sovet. Hans stemme i nat, der sagde at jeg var det tryggeste sted, fik mig til at tro på det og kort efter lå jeg indviklet i to stærke arme, der passede på mig. Jeg var hele natten skuffet over mig selv, over min manglende præstation, mine forventninger til mig selv som ikke blev indløst. Og selvom han lå og holdte om mig, så var det ikke nok. Jeg græd flere gange i nat stille og uden lyd. For første gang i langtid følte jeg at jeg ikke slog til som submissiv og det er den værste følelse jeg kan gå rundt med.

Glæden over mine røde baller er heller ikke til stede, jeg har en stemme i mig der siger at jeg ikke har gjort mig fortjent til dem, jeg stoppede jo legen. Derfor spurgte jeg ham heller ikke, jeg vil have stoltheden i stemmen i det øjeblik, og den stolthed kan jeg ikke finde lige nu.. Jeg fik et knæk igår, og jeg lavede selv knækket – inderst inde så burde jeg have brugt mit stopord før, men jeg bliver stædig og det kommer der sjældent noget godt ud af. Men når jeg først har vist min submissiv side, så vil jeg gå langt ud over min egen grænse for at tilfredsstille.

Jeg bliver klogere.

– GM.

Reklamer

5 thoughts on “Når min sub fejler.

  1. Åhh dit lille pus. En fæl omgang, og lærerig. Det er godt at han tog sig varmt og trygt af dig. Der er meget at arbejde med, men når du lytter til dig selv, din indre stemmer og de kloge hoveder, du omgåes med, så skal du nok komme tilbage, stolt og glad..

    Du ved hvor jeg er, hvis du har brug for en snak

    Like

  2. åååh altså…. føler med dig og den kamp du kæmper med inde i dig selv søde…. men jeg ved os at den lille seje Masochist der er i dig!! ikke giver op… stor krammer til dig…

    Like

  3. At falde, og blive grebet.. det er det største. Det var en slem oplevelse, men du er en heldig pige. Han tog ansvar, han greb dig, viste dig at han vil dig, og ikke kun når du er perfekt. Heldigvis at det skete med ham, og ikke en der ikke kunne, eller ville, håndtere det. Og du fejlede på ingen måde. Nogen har gjort dig fortræd, det var ham der fejlede. Stort kram fra mig :*

    Like

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s